Логін
Пароль
Реєстрація Нагадати  
 

Заборони, які сподобаються дитині. ЯК?!

Заборони і обмеження – необхідні атрибути виховання. Вони допомагають батькам піклуватися про безпеку життя і здоров'я дитини, а дитині освоїти морально-етичні цінності (що таке добре і що таке погано). На жаль, заборони, окрім незаперечної користі, приносять масу шкоди! Вони сприяють розширенню пропасти нерозуміння між дітьми і батьками і перешкоджають розвитку особи дитини, заганяючи його в трясовину низької самооцінки і невпевненості в своїх силах.

Як же це відбувається? Почнемо з того, що на шляху свого розвитку дитина дуже часто стикається із словом не "МОЖНА". Дорослим важко оцінити масштаби цього явища, оскільки вимовляють це слово автоматично, машинально, а це, як і все звичне, не помічається (мало усвідомлюється). При цьому ним, як правило, зрозуміло, чому вони забороняють те або інша поведінка своїм дітям (піклуються про безпеку або формують культурно-етичні цінності).

Дітям же навпаки, абсолютно незрозуміло, чому забороняється робити що-небудь. Ситуацію посилює той факт, що діти чудово усвідомлюють - багато що з того, що їм робити не можна, дорослим не тільки дозволяється, більш того, за це ним ще і "Спасибі! " говорять. Наприклад, 3-х літня дівчинка хоче допомогти мамі зварити суп, але мама намагається усунути її від плити, знаючи, яку небезпеку таїть в собі каструля з окропом. При цьому мамі не тільки можна варити суп, але вона за це отримує похвалу, поцілунок в щічку і масу інших "погладжувань" від тата. Не дивно, що дитина, будучи від природи допитливим, намагається досліджувати причини такої "несправедливості". Іноді дитина ставить питання: "Чому так відбувається? ", але рідко дорослі в змозі пояснити цю ситуацію адекватно дитячому сприйняттю і розумінню. У подібних випадках діти частіше замикаються в собі, заганяючи проблему всередину.

Якщо ж дорослі не вважають за потрібний пояснити дитині причину тієї або іншої заборони, або говорять дитині на рівні, недоступному його розумінню. Негайно малюк реагує на ситуацію і може зробити виводи самостійно. Спробуємо встати на місце дитини і розглянути знайому ситуацію з приготуванням їжі з погляду 3-4 літньої дівчинки. "Мама готує їжу і її за це хвалить тато, а мені не можна і мене лають, коли я хочу допомогти" - так може описати дитина ситуацію для себе. Далі слідують виводи, правда, поки не на рівні осмислення, а на рівні емоційного переживання. Якщо перекласти ці відчуття мовою дорослої людини, то ми отримаємо приблизно наступні переконання:

1 Вони (дорослі) – погані, самі роблять, а мені не дають.

2 Вони це роблять, а мені не можна – щось зі мною не в порядку (я поганий).

Такі 2 крайніх полярних лінії оцінки дитиною ситуації заборони. І кожна з них має свої негативні наслідки для розвитку його особи.

В першому випадку дитина вчиться займати внешнеобвіняющую позицію. Він переживає почуття образи або агресії і направляє їх зовні. Не завжди, правда, він насмілюється проявити ці відчуття по відношенню до дорослих (особливо агресію) і тоді він проектує їх на інших дітей, тварин або, в кращому разі, на предмети, що оточують його (іграшки, одяг).

В другому випадку дитина переносить провину за розвиток ситуації на себе, звикаючи до самоунічиженію. Це приводить до формування низької самооцінки, а, отже, до низького рівня домагань, відходу від соціальної активності, звичці знаходитися в ситуації неуспіху.

Іншими словами, дитина хотіла випробувати радість відкриттів, а отримав негативні емоції. Дитина як би говорить самому собі: "Наступного разу я не лізтиму і не допомагатиму. Знову лаятимуть". Він складає ручки і затихає. Подібна поведінка батьки, у свою чергу, можуть розцінити як дуже позитивне, наприклад, як прояв хорошої поведінки. Якщо за пасивну, бездіяльну позицію дитина заробить похвалу, то подібна поведінка швидко закріпиться.

Дитина може опинитися в якійсь подібності "кокона", сплетеного із заборон і обмежень, але що вистилає зсередини м'якою периною з похвали і ухвалення. І ось уявіть, що буде, якщо сидіти усередині такого кокона йому сподобається. З одного боку, він буде в безпеці і під повним контролем, і це добре. А ось дійсно погано те, що дитина, дорослішаючи, підсвідомо уникатиме всього того, що знаходиться зовні цього кокона, в зоні риски і непередбачуваності. А в зовнішній області якраз і знаходиться вся краса життя. Це любов, визнання, дружба, особове і професійне зростання, матеріальне благополуччя і все те, що наповнює сенсом життя людини. Але щоб всього цього досягти, необхідно знехтувати кокон і кинутися в пучину небезпеки, які таїть в собі зовнішнє середовище. Не дивлячись на всі труднощі, а вірніше, завдяки ним, розвиваються пізнавальні, дослідницькі, творчі здібності дитини, а головне, потреба в пізнанні всього нового і незвичайного. Потребу ця бере свій початок з природженої допитливості, а надалі перетворюється на учбову мотивацію. Середовище, що наповнює кокон зсередини, згубне для всього цього! Але все таки ілюзія внутрішньої безпеки і стабільності не випускає багато людей за межі оболонки кокона. Так, там, зовні, їм щось подобається і вони цього хочуть, але невідомість все ж таки лякає. І батьки приймають гамлетівський вибір: "Миритися краще із знайомим злом, ч; їм втечею до незнайомого прагнути! "

Отже, проблема сформульована. Переходимо до відповіді на питання: "Що робити? ", а вірніше "ЯК робити? ", щоб уникнути такого плачевного розвитку особи дитини. Пропоную використовувати практику Конструктивних заборон, тобто ухвалення обмежень, які направлені на вироблення альтернатив. Такі заборони не звужують вибір дитини, а навпаки, розширюють його. Для того, щоб розвернути дану стратегію, необхідно діяти по трьом напрямам:

1 Профілактичне.

2 Розвиток взаєморозуміння з дитиною.

3 Використання ефективних психологічних прийомів.

Почнемо з профілактичних мерів.

Вчасно зроблені, профілактичні заходи часто дозволяють начисто забути про деякі заборони, тому як забороняти стає нічого. Іноді батькам (особливо маленьких дітей) достатньо уважно подивитися по сторонах, оцінивши обстановку з погляду безпеки. Пересунувши меблі і знявши тимчасово ручки з дверець шаф, поставивши хвіртку, що закривається, на сходи (у приватному будинку), можна попередити аварійні ситуації.

Розглянемо профілактичний підхід на прикладі розеток, які дійсно заслуговують на увагу унаслідок їх потенційно смертельної небезпеки. Цікавий погляд на розміщення електроустаткування з позиції принципів організації Монтессори-среды. Зазвичай розетки розташовуються низько від підлоги, а вимикачі, навпаки, високо. У результаті дитина може дотягнутися до розетки, коли тільки почне ходити, а ось самостійно включити світло в туалеті він не зможе ще довгі роки. На обличчя благодатний грунт для розвитку відчуття власної безпорадності. Монтессорі- фахівці пропонують просто поміняти місцями розетки і вимикачі. В цьому випадку проблема вирішується сама собою. До розеток діти не дотягуються, а ось включити самостійно світло, будь ласка. Як в таких умовах дитині не відчути себе самостійною особою?

Тепер випадок з особистого досвіду. Моя дитина, коли вчився ходити, весь час билася головою об кути кухонного столу. Наші побажання синові бути ввічливішим, в сенсі обходити кути, виявилися непереконливими. Проблема була вирішена хвилини за три. Я узяв електро-лобзік і закруглював ці видатні частини столешніци, використавши як лекало велику тарілку.

Розвиток взаєморозуміння з дитиною.

Як вже згадувалося вищим, заборони і обмеження сприяють розширенню пропасти нерозуміння між дітьми і батьками. Дорослі частіше не утрудняють себе поясненнями причин тих або інших обмежень, які вони накладають на дитину. Іноді вони відповідають на дитячі питання "Чому не можна? " якось дуже по-дорослому. Або оперують мовою причинно-наслідкових зв'язків, або використовують безліч абстрактних понять ("небезпека", "смерть", "ганьба", назва симптомів і багато що з того, що дитина не зможе вивчити, пов'язавши зі своїм плотським досвідом, тобто так, як він уміє і хоче робити). Розмовляючи з дитиною на мові логіки, дорослі не замислюються про той простий факт, що дітям недоступна ця мова повною мірою, вони тільки починають його освоювати.

Уявіть, що Вам необхідно поговорити з іноземцем, мовою якого Ви не володієте. Напевно, Ви використовуєте наступні стратегії:

· почнете говорити з ним на його мові, використовуючи допомогу посередників (словник, перекладач), але все-таки на його мові;

· використовуєте невербальні засоби спілкування (мова жестів, емоцій).

Для цього необхідно відмовитися від використання в поясненні абстракцій, термінів.

Як практична вправа спробуйте пояснити дитині (можна уявному) те, що знайдений їм у дворі використаний шприц представляє реальну небезпеку не тільки його здоров'ю, але і життю. При цьому на час пояснення краще забути такі абстракції, як "смерть", "заразливо", Віл-інфекція, СНІД. Тільки не забувайте головне правило - пояснити незрозуміле можна тільки за допомогою зрозумілого, того, що вже було в плотському досвіді дитини.

Отже, з'ясовний дитині на мові, доступній його розумінню і рівню розвитку. Існує маса способів зробити це:

· Зовсім маленькі діти чудово розуміють мову жестів, міміки, інтонації, емоційних проявів. Наприклад, однорічній дитині краще мімікою і жестами передати всю потужність небезпеки, яка приховує в собі таже розетка, чим пояснювати, що там СТРУМ сидить (СТРУМ – направлений потік іонів);

· Діти пізнають навколишній світ безпосередньо, через органи чуття, тому пояснення повинні супроводитися відчуттями. Наприклад, якщо ми хочемо навчити дитину побоюватися гарячого, можна дати йому поторкати спочатку теплу воду, потім гарячіше, потім ще гарячіше. Якщо ми використовуємо в мові абстрактні поняття, вони повинні супроводитися інформацією, яку дитина зможе сприйняти через плотський досвід (побачити, почути, поторкати, понюхати або спробувати на смак);

· Не можна недооцінювати мову казки, метафори, іносказання. Маленькі діти чудово розуміють цю мову. Придумайте казки, які ілюструють негативні наслідки тих заборон і обмежень, які ви використовуєте по відношенню до своєї дитини. Ідеальний варіант – якщо дитина стане вашим співавтором, це допоможе йому розглянути ситуацію з різних сторін і навчить робити власні виводи;

· Спілкуючись з дитиною, необхідно враховувати вікові особливості його розвитку. Часто доводиться бачити приблизно такий сюжет: на вулиці коштує дитина 2-3 років і заливається сльозами. Поряд коштує мама, намагаючись його заспокоїти. Існують декілька стереотипних варіантів подібних спроб, але всіх їх об'єднує те, що всі вони виявляються безуспішні. Розглянемо ті, що докладніше найчастіше зустрічаються:

Приклад №1. Батько намагається впливати за допомогою переконань (наприклад, доводити дитині, що він вже достатньо великий і може контролювати свої емоції, або що так сильно плакати шкідливо). Не дивлячись на логічність доводів ефект від таких повчань нульової. А зв'язано це всього лише з тим, що мислення дитини в цьому віці – наочно-дієве, мама ж може сміливо похвалитися розвиненим логічним мисленням. Якщо врахувати, що існують всього три рівні мислення, які розвиваються від простого до складного (наочно-дієве, наочно-образне і словесно-логічне), то дитині залишається або "перестрибнути з нижньої сходинки на верхню", або просто не зрозуміти, чого ж від нього хочуть. Не дивно, що малюк вибирає найлегший, а вірніше, реальний шлях.

Приклад №2. Мама намагається присоромити малюка, "натиснути на совість" або аппеліровать до його самооцінки – теж безрезультатно. Знову не враховується простий факт. Тільки до 3-м рокам у дитини починає формуватися "Я-концепция" - система представлень індивіда про саме собі, на основі якої він будує свою взаємодію з іншими людьми і відноситьс

адаптація | подаруй диво | виховання | дитинство | подарунки